Retraumatização no vício do sexo

retraumatizacao_e_compulsao_sexual[1]Os compulsivos são particularmente vulneráveis ​​à retraumatização porque permite que eles voltem ao passado e vivam no piloto automático. Um exemplo disso é A., que, como adulto, estabeleceu as condições para repetir o trauma que experimentou na infância.

A., como tantos dependentes ao sexo, teve uma história de infância difícil. Um irmão mais velho abusou dela fisicamente e sexualmente, e, apesar dos apelos de A. para sua mãe, nada foi feito para protegê-la ou para cuidar do menino. (Quando os filhos agem sexualmente, pode ser um sinal de que eles foram abusados.)

Os pais de A. eram bem-sucedidos, e se importaram muito com o que os outros pensariam. Eles enterraram o assunto e negaram os problemas e modelaram essa estratégia de negação para seus filhos. Aos 12 anos, A. descobriu álcool e maconha, e começou a passar o tempo com as crianças que seus pais desaprovavam. O uso de substâncias de A. rapidamente se tornou excessivo, mas ao invés de intervir, seus pais escolheram criticar sua filha. Como se atreve a humilhá-los! Sua intensa desaprovação tornou-se a única atenção que recebeu. Em breve, o comportamento de A. abaixou do uso de substâncias para a promiscuidade. Aos 15 anos, A. foi encontrado em um quarto de hotel com um homem de 43 anos que se sentou ao lado de seu pai em um conselho de administração. Apesar do diferencial de idade e poder, A. foi culpada por ter “seduzido” ele.

Até aos 40 anos, A. havia adquirido um registro de relacionamentos infelizes. Ela inconscientemente procurou homens que não estavam disponíveis, emocionalmente ou fisicamente. Em cada uma dessas relações, os homens passaram de não estarem disponíveis para serem retirados, críticos e desdenhosos. Como isso aconteceu, A. mudou da namorada doce e pacificadora para alguém que bebia demais e correu por aí. Ela enganou todos os homens com quem se comprometeu, e cada vez que se encontrava condenada por completo – chamada “puta” e “prostituta” e “sem valor”. Ela não parecia conhecer outra maneira de se envolver de maneira romântica ou não. Seu instinto de dormir com amantes fora dos limites ou se envolver com homens indisponíveis era tão forte quanto seus desejos de bebidas e pós. Cada uma dessas coisas veio com sua recompensa limitada, e cada uma delas causou mais problemas.

DEFININDO RETRAUMATIZAÇÃO

Ao longo de sua infância e adolescência, A. experimentou os traumas do abuso sexual e o trauma da negligência – de não ser protegido pelos indivíduos cuja responsabilidade era cuidar dela. Esses traumas serviram para condicionar certas expectativas e respostas. A. deveria ser culpado pelas coisas negativas que lhe aconteceram. A única atenção que ela recebeu foi como resultado de comportamentos negativos, embora deveria ter sido claro que, aos 12 anos, o uso de substância e a promiscuidade com meninos e homens mais velhos era um grito inconsciente de ajuda.

Ao se envolver com homens que eram emocionalmente idênticos aos seus pais e respondendo à insatisfação ao escapar de drogas, álcool e sexo, A. estava repetindo a história de sua infância. Ela estava retraumatizando-se.

A retraumatização ocorre como resultado de laços de trauma – relacionamentos que se formam através de experiências nocivas. Os laços familiares de A. eram inseguros, até prejudiciais, no entanto, eles eram os que conhecia. Os homens mais velhos em sua vida representavam seu irmão e seus pais. Ela estabeleceu vínculos sexuais e emocionais que não eram apenas inseguros e prejudiciais, mas ela fez isso por sua própria conta.

INTERROMPENDO O CICLO

Porque A. foi ensinado a negar e esconder a verdade, ela experimentou problemas, mesmo reconhecendo a verdade aos 30 anos. Ela estabeleceu as condições para traumatizar-se uma e outra vez, o que não quer dizer que outros não fossem responsáveis ​​por serem cruéis ou desdenhosos. É importante perceber que A. desempenhou o papel principal na formação de sua história depois de se tornar um adulto, e ela escolheu repetir a história de sua infância. Muitas pessoas traumatizadas fazem, muito em detrimento.

À medida que amadurecemos em consciência e compreensão, nos tornamos mais capazes de respostas saudáveis ​​e autênticas às nossas circunstâncias. Como Aldous Huxley explicou: “A experiência não é o que acontece com você; É o que você faz com o que acontece com você. “Para quebrar um ciclo de trauma, para virar o roteiro de uma história de infância antiga e prejudicial para uma história nova, clara e agora, devemos começar por tomar consciência de nossa Tendências para se envolver com o mundo como se o tempo estivesse ontem, e as pessoas eram jogadores do nosso passado. Pergunte a si mesmo por que você se comunica do jeito que você faz com aqueles que você ama, e se for o caso, você está culpando-os, reavaliar. Tomar posse. Pergunte novamente. Por que você escolheu essas pessoas e essa maneira de se relacionar? Qual o poder do seu passado sobre você hoje?

Os compulsivos, em particular, são vulneráveis ​​à retraumatização, porque permite que eles voltem ao passado, para viver no piloto automático. Trauma é o que eles sabem, e todos os relacionamentos prejudiciais que ocorrem como resultado apenas reconfirmam suas crenças infelizes sobre si mesmos –  eu não sou digno . Uma parte crítica da sobriedade é aprender a pegar o volante, desligar o piloto automático e responder de forma criativa à vida. A sobriedade significa não permitir que histórias antigas e prejudiciais façam mais nosso futuro.

 

Eu acho que . . .

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