Mulheres e dependência sexual: reforçando a força através da amizade

mulher_compusão_sexual_e_amizade[1]Quase três anos atrás, entrei na minha primeira reunião do Dependentes de Amor e Sexo Anônimos (DASA). Eu ainda não tinha certeza se os 12 passos eram para mim (não consegui conceber um Poder Superior, muito menos aquele que poderia estar interessado em me ajudar), mas não tinha dúvidas de que, se esses grupos funcionassem, este era para mim. Eu estava ciente do meu crescente problema há anos: uma incapacidade constitucional de dizer não ao sexo que eu realmente não queria ter; repetindo o mesmo ciclo cansado em um relacionamento tóxico após o outro; fugir do amor antes de sair do chão; e acalmando-me por agirem sexualmente. Se o sexo e os relacionamentos pudessem ser um vício, e se o vício fosse como uma doença, eu tinha isso.

Crescendo no lar de uma mãe emocionalmente volátil e consumidora, aprendi a compartimentar minhas necessidades, até mesmo a minha própria identidade. Os sentimentos de dor e feridas viveram por lá, onde eu silenciosamente os coloquei em uma plataforma de retorno, e o rosto que todos esperavam ver estava aqui mesmo, no entanto, precisava olhar. Eu identifiquei com meu pensamento, cérebro racional e esqueci tudo sobre sentimentos; eles não eram bons para mim. Sendo “racional”, é claro, era uma mentira; Que pessoa lógica se divide em mil pedaços e atravessa a vida como um autômato? Isso não é razão; É desespero. É uma defesa contra o sofrimento.

DESFRAGMENTAR A MIM MESMA

Essas primeiras reuniões da DASA foram o primeiro lugar em que ousei falar em voz alta sobre essa natureza fragmentada que eu comecei a notar em mim mesmo. Eu era como um PC antigo, muitos pedaços tinham sido fragmentados, muitos eus se espalharam, entupindo meus processadores. Eu precisava ser absolutamente honesta comigo mesma e com todos no meu mundo, para que eu pudesse desfragmentar e, finalmente, entender o verdadeiro eu – minhas verdadeiras necessidades, sentimentos reais, o eu mais autêntico. Para fazer isso, eu não poderia mais “racionalizar” partes da minha vida que eram incongruentes. No passado, eu sentia fortemente que, se eu não queria ir para casa com alguém em um primeiro encontro, eu absolutamente não deveria. Mas venha o tempo de teste, invariavelmente ceder. Minha compulsão me atreveu a me deitar na sedução, apenas para ver se eu entraria e realmente dizia “não”. Eu quase nunca fiz.

As primeiras vezes que eu pratiquei dizendo que não, realmente retido e não se envolveu na intriga do flerte sexual, era um pouco como aprender a dirigir. Eu não tinha certeza do que estava fazendo, mas sentiu-se muito bom para sair vitorioso, sem se preocupar. Eu liguei com meus amigos da DASA e comecei a compartilhar regularmente essas vitórias e alguns erros ocasionais. Foi quando comecei a acreditar que estava recuperando meu poder; Eu não era mais impotente na forma como os viciados se consideravam. Eu estava aprendendo as ferramentas e estratégias para realmente ficar bem.

Eu mergulhei no meu passado, examinando as raízes emocionais do meu problema e escrevi meus comportamentos de linha de fundo. E ao longo do tempo, as coisas que coloquei dentro desse círculo cresceram. Eu não tinha medo de esticar minhas novas habilidades, tentar estacionamento paralelo com uma transmissão manual (ou seja, para excluir contatos de telefone e e-mail que eu não precisava mais, dizer a amigos do sexo masculino quando algo simplesmente não se sentia apropriado para mim sem desculpas ou desaprovação). E porque eu estava ficando mais forte, as pessoas que precisavam de uma certa força refletida para elas começaram a aparecer na minha vida. Todos podemos lembrar que temos a força dentro de nós.

ESPELHANDO FORÇA ATRAVÉS DA AMIZADE

Voltei para a cidade e comecei a ver novamente uma velha amiga; chamaremos ela de Léa. Havia ocasionais datas de almoço e viagens de compras, mas freqüentemente Léa me pedia para tomar bebidas ou “noites de garotas”. Eu seria a motorista designada e sairíamos, alcançando. Ao longo das semanas, comecei a notar um padrão. Quanto mais Léa bebia, mais provável que ela se tornasse mais do que um pouco obcecada com um estranho (o vício do sexo freqüentemente aparece quando o uso de outras substâncias está em jogo ). Ela às vezes pediu que eu fosse sem ela, insistindo que ela iria dar uma volta com o homem que acabara de conhecer. No dia seguinte, Léa enviaria um texto para me agradecer por não deixá-la, e eu sempre poderia dizer que havia mais o que queria dizer. Eu decidi abrir completamente para a minha amiga sobre o meu passado, sem expectativas e sem julgamentos.

Depois, Léa começou o que ela chamou de “confessar”. Ela começou a ver alguém que ela realmente gostava e ela estava aterrorizada pelo fato de seus “padrões antigos” tê-lo em problemas e arruinar seu relacionamento. Ela confessou em trapaçar quase todos os que sempre amou (assim como eu). E ela admitiu que sentia que o desejo estava de alguma forma além de seu controle. Ela não enganou porque não estava feliz ou apaixonada; ela não sabia por que ela trapaceava. Mas não era só isso. Mesmo quando Léa estava solteira, encontrou-se engajada em vários estandes de uma noite, às vezes com homens casados ​​do trabalho. Ela temia que ela tivesse desenvolvido uma reputação no escritório e que estava inibindo sua carreira, uma que deveria ter sido extremamente gratificante dado que Léa fez um excelente dinheiro fazendo algo que ela amava.

SAINDO

Eu estava onde Léa estava antes e facilmente poderia ser novamente. Eu me importava. Eu dei-lhe o excelente livro de memórias de Susan Cheever , Desejo: Onde o sexo se encontra com vício. Vinte e quatro horas depois, recebi um texto da minha amiga: “Acabei de terminar o livro e tive uma revelação. Eu continuo tentando trabalhar em habilidades de relacionamento, mas meu problema é com o vício. Eu acho que gostaria de ir ao seu próximo encontro com você. “E nós fomos.

Do livro de Cheever:

É o truque sujo da obsessão de que, passando o caminho, passando o tempo com o objeto do desejo, fazendo sexo com o objeto do desejo – não diminui a obsessão, mas aumenta. Embora um viciado, enquanto está obcecado, realmente acredita que ser com o objeto da obsessão curará a obsessão, o oposto é verdadeiro. Quando um alcoólico promete que tudo o que ele precisa é um último dobrador para alcançar a satisfação, ele está perseguindo uma quimera.

Como eu, Léa – a filha de um pai furioso que gostava de desprezar sua filha, chamando sua “puta” e “não é boa o suficiente” – passou sua vida adulta inteira tentando evitar suas emoções e identificar apenas com sua mente racional . Mas para mulheres com dependência sexual, e realmente qualquer outro tipo de viciado, não há tal racionalidade. Podemos nos enganar a acreditar que somos difíceis, mas sem uma conexão forte entre nossos corações e nossas mentes, há pouca sanidade e sem totalidade. Ficar sã e toda é tanto sobre ficar honesto como se trata de tornar-se compassivo pelo auto que conhecemos quando fazemos. Os 12 passos oferece o único lugar em que eu sei de onde as pessoas compartilham a verdade sobre o que eles acreditam serem seus próprios piores, e ainda se encontram sem julgamento, humildade e graça. Quando você se encontra em um grupo de pessoas tão cheio de aceitação pela parte de você que você está executando por anos, ele começa a esfregar. Você finalmente começa a conhecer essa parte de você com amor também, e essa é a chave para mudar, se alguma coisa for.

Eu acho que . . .

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