O viciado em sexo mina o passado para sinais iniciais de amor, questões de aprovação

compulsao aprovacao.png Depoimentos coletado de participante de Dependentes de Amor e Sexo Anônimo (DASA): “Quando participei da minha primeira reunião de Dependentes de Amor e Sexo Anônimos (DASA), pensei que estava lá porque era um viciado em sexo. Minhas atividades on-line levaram ao fim do meu casamento, e minha subseqüente obsessão com os sites de namoro on-line me deu muitas opções fáceis que não consegui desistir quando eu comecei um Na reunião de Dependentes de Amor e Sexo Anônimos (DASA), pensei que estava lá porque era um viciado em sexo. Minhas atividades on-line levaram ao fim do meu casamento, e minha subseqüente obsessão com os sites de namoro on-line me deu muitas opções fáceis que não consegui desistir quando eu comecei um relacionamento com alguém para quem eu me importasse muito. Isso resultou em uma vida dupla: manter um relacionamento comprometido enquanto cruzava sites de namoro, trocando e-mails com pessoas e às vezes encontrando-os – enquanto eu estava sentando as bases para um relacionamento que, em meu estado iludido, eu realmente pensava que estava indo a algum lugar . Uma coisa levou a outra – a verdade sempre estará fora, como diz o ditado – e meu novo interesse amoroso descobriu sobre minha atividade de site de namoro em curso. Eu percebi que eu tinha um problema e logo encontrei os DASA para que eu pudesse abordar minha dependência sexual. No entanto, enquanto estava sentado em minhas reuniões dos DASA, percebi que não era sobre sexo – era sobre muito, muito mais: o sexo era um sintoma de minhas questões subjacentes, o que, percebi, tinha mais a ver com amor e relacionamento vicioso e, portanto, com intimidade, do que eles fizeram com a realização de relações sexuais. 

ENCONTRANDO TERRENO COMUM NO DASA

Uma das melhores coisas em participar de reuniões de recuperação é ouvir outros membros compartilhar suas histórias. Muitas pessoas que trabalham com problemas de dependência se sentem muito sozinhas, como se fossem a única pessoa na Terra a lutar contra os vários desafios que enfrentam. Quando eles entram na recuperação e encontram uma reunião e uma irmandade, de repente percebem que não estão sozinhos – as histórias que ouvem, embora não são idênticas às suas, tocam surpreendentemente verdade, e muitas vezes as emoções expressadas por seus amigos de recuperação são quase perfeitas combinam com os deles. Isso foi especialmente verdadeiro para mim e minhas reuniões iniciais dos DASA. Embora eu tivesse experiência anterior com AA e NA e encontrei um terreno comum com os membros dessas bolsas, as histórias que eu ouvi dos DASA de alguma forma diminuíram mais profundamente; Uma vez que eles abordaram aspectos da minha vida emocional que eu permaneci profundamente escondido por tanto tempo, eu quase não sabia que eles estavam lá. Duas coisas que aprendi no início foram cruciais para a minha recuperação: 1) É possível atuar, ou seja, exibir comportamentos pouco saudáveis, mesmo no contexto mais amplo de uma relação saudável, e 2) Meus problemas como vício do sexo era muito mais sobre o vício em amor e aprovação do que inicialmente percebi ou queria admitir. Durante uma reunião, ao ouvir um membro da comunidade compartilhar uma história relacionada ao sua compulsão por aprovação, voltei a um relacionamento que eu tinha quase duas décadas antes em meados dos anos 20. Era um relacionamento positivo e saudável, em geral, mas havia um padrão incorporado nesse relacionamento que eu percebi, quando me sentei naquela reunião 20 anos depois, foi um sinal precoce das questões que levaram ao meu sexo e amor vício.

Aqui está a história: minha namorada e eu trabalhamos no mesmo lugar. Meu dia geralmente terminou cerca de duas horas antes do dela, e no meu caminho, eu pararia em seu escritório para conversar. Às vezes, fazíamos planos para sair mais tarde naquela tarde e, às vezes, não gostaríamos. Muitas vezes, seria uma situação de espera e espera-se ela terminar seu trabalho a tempo, ela passaria por seu caminho para casa e nós sairíamos. Se o trabalho dela fosse atrasado, ela só precisaria ir para casa e jantar – de qualquer maneira, na maioria das vezes concordávamos que ela me ligaria quando ela descobriu como sua tarde / noite estava se formando. Então, eu iria para casa e fazia o meu trabalho por um tempo, mas em pouco tempo começaria um padrão negativo: eu olharia meu relógio a cada cinco minutos, esperando que ela ligue. Logo, eu sentiria uma sensação desagradável no poço do meu estômago e eu ficaria com raiva: por que não estava ligando? Onde ela estava? O que ela estava fazendo? Mais tempo passaria e ficaria ainda mais agitado. Como ela poderia me deixar pendurado assim? Ela não sabe que estou apenas sentado aqui esperando que ela ligue? Eu trabalharia em um estado tal que meu coração iria bater e minhas palmas iriam suar. Ela ligava e dizia algo como: “Estou no caminho! Eu fui inundado e acabei de terminar” ou “Oh meu Deus, ainda estou aqui, e não parece que vou fazer isso esta tarde”.

O que eu percebi, olhando para trás naquelas tardes através da lente de amor e dependência de aprovação, é que era tudo na minha cabeça e não tinha nada a ver com ela: ela não estava fazendo nada para mim; Ela estava apenas fazendo exatamente o que ela disse que ia fazer – espere e veja como a tarde se abateu e depois me ligue quando soube o que estava acontecendo. Minha agitação, raiva e medo tinham tudo a ver com questões relacionadas à minha história emocional pessoal – questões que eventualmente levaram a álcool, substância, amor e dependência do sexo – e não estavam completamente relacionados com o que estava acontecendo no momento com ela. O que estava acontecendo naqueles momentos com ela era simples: ela estava fazendo a coisa dela, assim como ela disse, não mais, nada menos, e eu estava fazendo o meu. Nada demais.

O Caminho de Cura

Esse relacionamento era saudável, na maioria das vezes. Eu nunca disse a ela como estava aborrecido durante aquelas tardes. Eu simplesmente colocaria tudo de lado e continuaria como se nada tivesse acontecido – em outras palavras, eu simplesmente joguei legal. Nunca percebi o que estava acontecendo; Nunca percebi que estava recapitulando os traumas passados ​​internamente. Acabei de colocá-lo em uma pequena caixa e segui em frente. Agora, quando comparo às reuniões e passo a caminho da recuperação, sou capaz de ver as coisas com clareza – nem o tempo todo, é claro; Eu não sou quase perfeito! Mas sem a irmandade dos DASA, sem ouvir as pessoas contar suas histórias e discutir seus problemas com o vício de amor e aprovação, nunca teria percebido que meus problemas não eram apenas com sexo: eles estavam fundamentalmente entrelaçados com problemas de amor e aprovação. Eu também entendo o quão complexas são as pessoas e o quão complexo eu sou.”

Eu acho que . . .

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